сны о чем-то большем — @дневники: асоциальная сеть

URL

среда, 30 декабря 2015

20:51

Главное, чтобы к лучшему)

Погадать.

URL

четверг, 20 сентября 2012

16:23

20.09.2012 в 12:31

Пишет Понка:

Размышления на тему задач, приоритетов и прочего абсолютно неинтересного дерьма
Вследствие того, что я абсолютно лишенный амбиций человек (я не уничижаюсь и не хвастаюсь, это констатация факта), мне одновременно и достаточно просто, и довольно сложно существовать в этом мире. Просто - потому что я принадлежу к той породе бесхитростных и простодырых существ, которые самое искреннее и концентрированное удовольствие получают от вещей всем доступных и даже бесплатных. (Что в наш век консьюмеризма является настоящим преступлением.)
много бессмысленного текста
Больше всего в жизни я радуюсь абсолютно бессмысленным и бестолковым с точки зрения обывателя вещам: хорошим текстам, красивым словам, новым интересным людям (которых я могу забыть через два часа, но ощущение душевного приобретения останется), наблюдением за изменениями в природе, просто возможности наблюдать за вещами и явлениями. Чистые, выкристализованные моменты радости я испытываю именно тогда, когда вижу что-то абстрактное, но прекрасное в моей эстетико-моральной плоскости. Например, когда щенок таксы прыгает в сугроб и торчит из него наполовину, и виден только яростный в своей радости хвост. Или когда маленький ребенок достает из лужи желтый кленовый лист, смотрит на него и радуется. Я не считаю себя сентиментальным хлюпиком или прекраснодушным мечтателем, отнюдь. Мне всего лишь доступна радость простоты бытия, и я благодарю Всевышнего за то, что я устроена именно так. Я люблю простые, примитивные вещи: хорошую еду, вино, секс, книги, прогулки, возможность делиться своими мыслями с приятными мне людьми, заниматься тем, что мне нравится по графику, который мне подходит. И больше мне в общем-то ничего не надо.

Но в этом заключается причина, почему я достаточно часто чувствую некоторую настороженность или даже враждебность в отношении... нет, не ко мне, скорее, к тому, что я прямо или косвенно собой олицетворяю: к нежеланию ввязываться в соревнования. В гонку достижений. Я помню, как еще в школе я испытывала глубочайшее омерзение ко всему, что включало в себя элемент соревнования. Несмотря на то (это опять-таки не попытка вскарабкаться на пьедестал, а факт), что мои умственные способности без особого труда позволяли мне одерживать верх во всевозможных школьных олимпиадах-соревнованиях-зарницах итп., я испытывала чувство глубочайшего стыда, когда одерживала победу. Не потому, что мне было неприятно побеждать, хотя и это тоже (мне было неприятно видеть сверстников, которые крайне расстраивались из-за вещи, которой я придавала так мало значения), мне выводила из себя мысль, что мне нужно кому-то что-то доказывать. Демонстрировать. Я и так была уверена в своих способностях. Эту уверенность я пронесла через всю свою жизнь.

Мне не нравится, что современное общество все выстроено именно таким образом, чтобы заставлять тебя и дальше рваться в эстафету. Это не открытый протест, но подспудное тихое раздражение. Ясное дело, никто не заставляет тебя рвать жопу для того, чтобы купить красный ягуар и утереть нос соседу, но сосед почему-то начинает смотреть на тебя с сожалением, если у тебя нет этого ягуара. Да и хер бы с ним, с этим мудаком. Но увы, мы живем в социуме, и у социума есть тысяча способов заставить тебя чувствовать себя неполноценным за то, что ты в гробу видал этот красный ягуар.

Мне двадцать восемь лет. Я не испытываю ни малейшего угрызения совести за то, что я не хочу и никогда не хотела быть начальником, испытывать карьерные амбиции, ставить себе материальные цели и их достигать, я также не испытываю ни малейшего волнения по поводу того, что в моем возрасте у моей матери было уже двое детей. Меня не беспокоит отсутствие у меня виноградников в Арле или сумки Биркин. Более того, если бы мне вдруг захотелось сумку Биркин, я бы всерьез обеспокоилась своим душевным состоянием.

Я молода, по европейским меркам - очень молода. Я живу в стране, внутренней и внешней политикой которой я более чем довольна. У меня есть возможность заниматься тем, что мне нравится. Смею надеяться, я неплохой специалист в своей области. Я живу отдельно от родителей, независима, но сохраняю отличные отношения с теми, кого считаю своей семьей. Мои близкие люди здоровы. Мой любимый человек делает меня счастливой. Мой круг друзей за 13 лет сложился, отфильтровался, и теперь вокруг только те, кого я люблю и действительно ценю.

Но при всем при этом иногда, под воздействием всеобщей истерии вокруг "достижений", "заслуг", "амбиций" я начинаю в некоторой растерянности размышлять, а что, если...? А может, стоило не на филфак идти и не переводиками заниматься, а на экономический? Сейчас бы дом присматривала вместо съемной квартиры. А может, нужно было активнее расталкивать локтями кандидатов на летнюю практику, глядишь, переводила бы сейчас декларации о правах нацменьшинств в ООН? А может, стоит начать волноваться за будущее, а не легкомысленно полагаться на всегда сопутствовавшую тебе удачу и уверенность в том, что все так или иначе будет хорошо?

Но все мое существо отрицает необходимость этого сослагательного наклонения. Я никогда не хотела разделять и властвовать. Если быть откровенной, я вообще никогда ничего не хотела, кроме любви и покоя. И еще возможности писать.

Если у меня есть возможность обеспечить свой комфорт, физический и душевный, и при этом любить и быть любимой - мне больше ничего не нужно. Но все вокруг только знай что твердят о "зоне комфорта" и о том, как она ужасна и отвратительна. Мне кажется, люди, которые так говорят, никогда не испытывали настоящего душевного покоя.

Общество в большинстве своем осуждает таких, как я. Настоящий Человек (тм) должен стремиться. Добиваться. Класть силы, время и нервы. Преодолевать. Сжимать зубы и делать.
А я вот ничего не преодолеваю, я яблочко кушаю.

Впрочем, я не отрицаю того, что я примитивна.

Морали не будет. Так, размышления вслух.

URL записи

URL

воскресенье, 09 сентября 2012